You are here: Home > Все в голове > анегдотики – давайте жить весело

анегдотики – давайте жить весело

уезжает муж на 3 месяца в командировку и оставляет жене робота по имени ЛЕЛИК
чтоб не водила любовников
ну она не понимает зачем мне, я мол ни ни только ты, так он отвечает ни чего пусть будет а вдруг!!!
скажешь ему если захочешь ЛЕЛИК КО МНЕ

и вот прошл месяц и сидит она и думает, и вспоминае про робота, дайка попробую. Лелик ко мне!!!
после 8 часового секса она все уставшая (не зная как выключить) выглядывает в окно и кричит дворнику
- Петь скажи - ЛЕЛИК КО МНЕ
тот говорит...

прошло 3 месяца и муж вернулся.
Во дворе тишна ни души и тольо дворник из-за угла с ружьем выглядывает.
тот прашивает
- Петь а где все то?
-Где все не знаю но ЛЕЛИК где то рядом)))))))

24 Комментариев to “анегдотики – давайте жить весело”

  1. Sinhunter:

    ахах)))новенькое что-то=)

  2. Broaddragon:

    Девки, новую диету знаете? Понедельник: покупаешь яйцо Вторник: варишь яйцо Среда: чистишь яйцо Четверг: ешь белок Пятница: ешь желток Суббота, воскресенье – разгрузочные дни. Хватит жрать!! :D

  3. Sinfang:

    ахахааха=))

  4. Andromathris:

    XD

  5. Sharpbearer:

    • «I'm on a seafood diet. When I see food, I eat it» (anonymous).• «Сбалансированная диета – это когда в каждой руке по пирожному» (неизвестный автор).• «Мой доктор настоятельно рекомендовал мне прекратить романтические ужины на четверых. Ну, разве что остальные трое – другие люди» (Орсон Уэллс).• «Мой совет жаждущим похудеть: eшьте столько, сколько хотите. Только не проглатывайте то, что вы съели» (Гарри Секомб).• "Can it be a mistake that "STRESSED" is "DESSERTS" spelled backwards ?!?" (anonymous).• "Why do people go to Burger King and order a double Whopper with a large French fry and insist on getting a diet Coke?"• «Путешествие к тысяче фунтов начинается с одного гамбургера»(Крис О'Брайан). • «Очень важно следить за тем, что ты ешь. Иначе как ты собираешься вместить все это себе в рот?» (Мэтт Даймонд).• «Доктора скажут Вам, что, чем медленнее вы едите, тем меньше съедите. Это, действительно, верно, если Вы член большой семьи» (неизвестный автор).• «В каждом из нас есть худой человек, стремящийся наружу, ноон, как правило, легко успокаивается парой-тройкой кусочковшоколадного торта» (неизвестный автор).• "And what will you do, little girl, when you get as big as your mother?"- "Diet!"• «Одно из непостижимых чудес в жизни – то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма» (неизвестный автор). • «Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться» (неизвестный автор). • «Ничто в мире не вселяет таких обманчивых надежд, как первые четыре часа диеты!» (Дэн Беннет).• «Еще поколение тому назад люди по окончанию тяжелого рабочего дня нуждались в отдыхе. Теперь они нуждаются в движении»(неизвестный автор). • Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: "Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной».

  6. Gholbiron:

    Пн.Кот заходит на кухню и с радостным воплем "УРРРА!!!!Гречка!!!"подбегает к мискеВт.Кот заходит на кухню…."Вау!!!!Гречка!!!"Ср.Кот заходит на кухню …"МММ….гречка!"Чт.Кот заходит на кухню …"М-да…гречка….."Пт. …"мля….гречка(((("Cб. …пустоВс…..пустоПн."УРРРААА!!!!!!ГРЕЧКА!!!!"

  7. Terus:

    Блондинку спрашивают в пиццерии:- Вам на сколько кусочков пиццу порезать, на 6 или на 12?Блондинка:- Конечно на 6. я на диете))))))))))

  8. Borad:

    Наша лучшая диета-Черный кофе, сигарета,Лист салата, литр воды.Нафиг пончики, торты.Нафиг сало и сгущенка,Нафиг масло и тушенка.Нафиг вафли и конфетыНафиг Сникерс и котлеты.И туда же- сахар, мёд.Пососём-ка лучше лёд!Курим-курим, воду пьем,Мы все легче на подъем.Будут кости к апрелю-Я вам точно говорю!Скажем срывам "до свиданья"Без блеваний на прощанье.Завтрак, ужин и обед?!В словаре таких слов нет.Кофе глушит аппетит,Нам же похуй на гастрит.Можно воздухом питатьсяИ тростинками остаться.А размер у нас какой?Однозначно- нулевой.хочешь есть-попей водички,вот девиз анорексички.

  9. Bladeshaper:

    21:00-всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь…21:30 – ебаааать,зефирка в кофе упала..

  10. Thordihelm:

    Кинуть пару палок у китайцев значит психануть и отказаться от ужина.

  11. Mightfist:

    Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

  12. Malarne:

    НАЖМИТЕ МНЕ НРАВИТСЯ, ПОЖАЛУЙСТА! http://vkontakte.ru/album-7150343_125456488#/photo-71..буду очень благодарна!!)))

  13. Anayafym:

    разыгрался аппетит – посмотри на целюлит)

  14. Dawnskin:

    Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзяникому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в нашевремя нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнутьхотел…"

  15. Lightblade:

    Лягушка сидит на беpегу pеки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спpашивает: – Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: – Я здесь между пpочим, как женщина, а не как теpмометp!

  16. Forcerunner:

    Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.- У тебя какой размер груди?- 3-й.- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену?- Я три.- А я четыре. Ставим на 7.Победила лошадь под номером 2.Мораль:так что не надо ля ля

  17. Runesmasher:

    стоят девченки,стоят в сторонке,платочки в руках теребя…потому что на 10 девченок,по статистике:3 голубых,4 алкоголика,2разведенных,2 наркомана и 1 нормальный,но он женат.

  18. Hugigra:

    -Я слива лиловая-спелая садовая!-Я абрикос-на юге рос!-А я маракуйя!…Даже не знаю,что сказать…=)))))))

  19. Hugilis:

    Учительница спрашивает: - Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Вася хочет летчиком, Лера – учительницей, а Вовка – сексопатологом. - Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? - Марья Иванна, смотрите в окно – идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? - Ну та, которая лижет… - Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

  20. Rockshade:

    - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.- Пакет нужен?- Да нет! Что вы! Она у меня красивая

  21. Fohuginn:

    Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда…" и т. д. Час орёт,два орёт… Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает наземлю и говорит: – Приведите её!

  22. Cordahuginn:

    Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу , не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа . Тут муж проснулся: – Ты кто? – Я? Моль. – А куда шубу понес? – Дома съем!

  23. Centridwyn:

    обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!

  24. Yggdora:

    Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов:очень толстая и и очень низкого роста.- Познакомьтесь! Это моя жена! – и, видя замешательство друзей, добавляет:- Где брошка, там перед!